04

Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra? 

Hvis der er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?

Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.

Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej? - Man koncentrerer sig bedst i ro.

Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?

Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?

Hvorfor er der kun ét monopoltilsyn?

Den unge mand lå med sved på panden efter at være blevet færdig med nattens erobring. "Undskyld, hvis jeg havde vist at du var jomfru, havde jeg brugt lidt længere tid" sagde han til pigen, hvorefter hun svarer; "Hvis jeg havde vist at du havde god tid, havde jeg taget strømpebukserne af først!"

Hvis du keder dig! 
Sig i en "drive in", at du skal have maden med hjem. H
vis du har glasøje, slå lidt på det af og til med en kuglepen, når du taler med andre.
Insister på altid at have vinduesviskerne sat til "for at holde dem i form".
Klips papir sammen på midten.
Udforsk offentligt hvor lavt du kan sige kvælelyde.
Skrv kn knsnntr.
Undlad at sige noget når du tager telefonen.
Nyn indledningen til Wilhelm Tell, og når du er næsten færdig, siger du
"nej, vent, det var forkert" og begynd forfra.
Spørg folk hvilket køn de er.
Syng med når du er til opera.
Stil dine kolleger mystiske spørgsmål og noter svarene på en blok,
mens du mumler et eller andet om en "psykologisk profil".
Gå ind i en fyldt elevator, tryk på alle knapperne, og gå så ud igen!
Send en mail til alle på arbejdet, hver gang du går fra din plads, hvor du
fortæller hvad du laver. F.eks: "Hvis nogen har brug for mig så
er jeg på toilettet."
Lad være med at bruge punktummer når du skriver til folk.
Klø dig jævnlig i skridtet, og lugt diskret til fingrene, mens du taler med folk.
Skriv "X = begravet skat" tilfældige steder på folks vejkort.
Lyv om trivielle ting som f.eks. hvad klokken er.
Lav dit navn om til John Aaaaaandersen for at komme først i telefonbogen.
Træd op i hælene på personen foran dig. Gentag.

Direktøren var bekymret over firmaets faldende budget, og tænkte at han nok hellere måtte skære ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til konen - "Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen." -
"Ja, og hvis du nu lærte at bolle mig ordentligt, kunne vi spare gartneren!"

Lille Hans er lige kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster; "Vil du ikke godt tage dine bukser af?" - "Nej" siger storesøsteren. - "Jamen bare et øjeblik" siger lille Hans så. Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og lille Hans siger; "Øøv!
De store drenge henne i skolen sagde ellers at du havde fået tissemand!"

Til et karnval kommer en dam splitter-nøgen, men bliver stoppet af dørmanden. - "Du er jo ikke klædt ud?" - "Jo, jeg er Adam" -
"Men du har jo ingen tissemand" - "Det får jeg nok i aften."

Hvad hedder det når man trykker på en kuglepen for at få den til at skrive? - At aktivere den.

Hvad er ligheden mellem at onanere og spille lotto? - Pludselig står man med ti millioner i hånden!!!

Hvad er ligheden mellem en bøsse og en tandstik? - De flytter begge madrester.

Hvad er ligheden mellem en julefrokost og en eksamen? - Man er sikker på at få sex, men man ved ikke hvad man kommer op i.

Hvad er ulempen ved at være pædofil? - Man skal så fandens tidligt i seng!

Hvad hedder de pædofiles landsorganisation? - 'Rid Barnet'.

Hvad er ligheden mellem en svensker og en pædofil? - De kan begge lide en lille én før de går i seng...

Hvad er ligheden mellem en kvinde og et par vinduesviskere? - De skriger begge to når de er tørre!

Hvad er ligheden mellem en jomfru og en sæl-unge? - De bløder begge to, når de får 'kølle'.

Hvad har paven under sin 'kjole'? - To romkugler og en langtidsledig.

Hvad er ligheden mellem en perker og en pik? -  De er begge mest populære når de er rejst.

Hvad sagde Bill Gates' kone til ham på deres bryllupsnat? - "Nu ved jeg hvorfor du kaldte dit firma Microsoft"!

En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver hans pik frem, ligger den på disken og lægger en halvtredser ved siden af. Apotekeren lægger sin pik på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og laver allemulige fagter af apotekeren som blot siger: "Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde."

Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er bogstaver på den?

Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?

Hvorfor er BH i ental og trusser i flertal?

Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?